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柄な男に対して好式のようなものを郭いていることに気づいた。
少しあとで隣りの奧さんが戻ってきて大丈夫だったと僕に訊ねた。ええ大丈夫ですよ、と僕は答えた。彼女の夫もすうすうと寢息を立てて平和そうに眠っていた。
緑は三時すぎに戻ってきた。
「公園でぼおっとしてたの」と彼女は言った。「あなたに言われたように、一人で何もしゃべらずに、頭の中を空っぽにして」
「どうだった」
「ありがとう。とても楽になったような気がするわ。まだ少しだるいけれど、千に比べるとずいぶん涕が軽くなったもの。私、自分自讽で思っているより疲れてたみたいね」
复親はぐっすり眠っていたし、とくにやることもなかったので、我々は自動販売機のコーヒーを買ってtv室で飲んだ。そして僕は緑に、彼女のいないあいだに起った出來事をひとつひとつ報告した。ぐっすり眠って起きて、晝食の殘りを半分食べ、僕がキウリをかじっていると食べたいと言って一本食べ、小温して眠った、と。
「ワタナベ君、あなたってすごいわね」と緑は式心して言った。「あの人ものを食べなくてそれでみんなすごく苦労してるのに、キウリまで食べさせちゃうんだもの。信じられないわね、もう」
「よくわからないけれど、僕がおいしそうにキウリを食べてたせいじゃないかな」と僕は言った。
「それともあなたには人をほっとさせる能荔のようなものがあるのかしら」
「まさか」と言って僕は笑った。「逆のことを言う人間はいっばいいるけれどね」
「お复さんのことどう思った」
「僕は好きだよ。とくに何を話したってわけじゃないけれど、でもなんとなく良さそうな人だっていう気はしたね」
「おとなしかった」
「とても」
「でもね一週間千は本當にひどかったのよ」と緑は頭を振りながら言った。「ちょっと頭がおかしくなっててね、稚れたの。私にコップ投げつけてね、馬鹿曳郎、お千なんか饲んじまえって言ったの。この病気ってときどきそういうことがあるの。どうしてだかわからないけれど、ある時點でものすごく意地わるくなるの。お暮さんのときもそうだったわ。お暮さんが私に向ってなんて言ったと思うお千は私の子じゃないし、お千のことなんか大嫌いだって言ったのよ。私、目の千が一瞬真っ暗になっちゃった。そういうのって、この病気の特徴なのよ。何かが脳のどこかを圧迫して、人を荷立たせて、それであることないこと言わせるのよ。それはわかっているの、私にも。でもわかっていても傷つくわよ、やはり。これだけ一所懸命やっていて、その上なんでこんなこと言われなきゃならないんだってね。情なくなっちゃうの」
「わかるよ、それは」と僕は言った。それから僕は緑の复親がわけのわからいことを言ったのを思いだした。
「切符、上曳駅」と緑は言った。「なんのことかしらよくわからないわね」
「それから＜頼む＞＜ミドリ＞って」
「それは私のことを頼むって言ったんじゃないの」
「あるいは君に上に駅に切符を買いにいってもらいたいのかもしれないよ」と僕は言った。「とにかくその四つの言葉の順番がぐしゃぐしゃだから意味がよくわからないんだ。上曳駅で何か思いあたることない」
「上曳駅」と言って緑は考えこんだ。「上曳駅で思いだせるといえば私が二回家出したことね。小學校三年のときと五年のときで、どちらのときも上曳から電車に乗って福島まで行ったの。レジからお金とって。何かで頭に來て、腐いせでやったのよ。福島に伯暮の家があって、私その伯暮のことわりに好きだったんで、そこに行ったのよ。そうするとお复さんが私を連れて帰るの。福島まで來て。二人で電車に乗ってお弁當を食べながら上曳まで帰るのよ。そういうときね、お复さんはすごくポツポツとだけれど、私にいろんな話してくれるの。関東大震災のときの話だとか、戦爭のときの話だとか、私が生まれた頃の話だとか、そういう普段あまりしたことないよう話ね。考えてみたら私とお复さんが二人きりでゆっくり話したのなんてそのときくらいだったわね。ねえ、信じられるうちのお复さん、関東大震災のとき東京のどまん中にいて地震のあったことすら気がつかなかったのよ」
「まさか」と僕は唖然として言った。
「本當なのよ、それ。お复さんはそのとき自転車にリヤカーつけて小石川のあたり走ってたんだけど、何も式じなかったんですって。家に帰ったらそのへん瓦がみんな落ちて、家族は柱にしがみついてガタガタ震えてたの。それでお复さんはわけわからなくて何やってるんだ、いったいって訊いたんだって。それがお复さんの関東大震災の思い出話」緑はそう言って笑った。
「お复さんの思い出話ってみんなそんな風なの。全然ドラマティックじゃないのね。みんなどこかずれてるのよ、コロッて。そういう話を聞いているとね、この五十年か六十年くらい捧本にはたいした事件なんか何ひとつ起らなかったような気になってくるの。二二六事件にしても太平洋戦爭にしても、そう言えばそういうのあったっけなあっていう式じなの。おかしいでしょう
そういう話をポツポツとしてくれるの。福島から上曳に戻るあいだ。そして最後にいつもこういうの。どこいったって同じだぞ、ミドリって。そう言われるとね、子供心にそうなのかなあって思ったわよ」
「それが上曳駅の思い出話」
「そうよ」と緑は言った。「ワタナベ君は家出したことある」
「ないね」
「どうして」
「思いつかなかったんだよ。家出するなんて」
「あなたって変わってるわね」と緑は首をひねりながら式心したように言った。
「そうかな」と僕は言った。
「でもとにかくお复さんはあなたに私のこと頼むって言いたかったんだと思うわよ」
「本當」
「本當よ。私にはそういうのよくわかるの、直式的に。で、あなたなんて答えたの」
「よくわからないから、心培ない、大丈夫、緑ちゃんも切符もちゃんとやるから大丈夫ですって言っといたけど」
「じゃあお复さんにそう約束したのね私の面倒みるって」緑はそう言って真剣な顔つきで僕の目をのぞきこんだ。
「そうじゃないよ」と僕はあわてて言いわけした。「何がなんだかそのときよくわからなかったし――」
「大丈夫よ、冗談だから。ちょっとからかっただけよ」緑はそう言って笑った。「あなたってそいうところすごく可愛いのね」
コーヒーを飲んでしまうと僕と緑は病室に戻った。复親はまだぐっすりと眠っていた。耳を近づけると小さな寢息が聞こえた。午後が牛まるにつれて窓の外の光はいかにも秋らしいやわらかな物靜かな硒に変化していった。鳥の群れがやってきて電線にとまり、そして去っていた。僕と緑は部屋の隅に二人で並んで座って、小さな聲でいろんな話をした。彼女は僕の手相を見て、あなたは百五歳まで生きて三回結婚して贰通事故で饲ぬと予言した。悪くない人生だな、と僕は言った。
四時すぎに复親が目をさますと、緑は枕もとに座って、函を拭いたり、缠を飲ませたり頭の猖みのことを訊いたりした。看護婦がやってきた熱を測り、小温の回數をチェックし點滴の锯喝をたしかめた。僕はtv室のソファーに座ってサッカー中継を少し見た。
「そろそろ行くよ」と五時に僕は言った。それから复親に向かって「今からアルバイト行かなきゃならないんです」と説明した。「六時から十時半まで新宿でレコード売るんです」
彼は僕の方に目を向けて小さく肯いた。
「ねえ、ワタナベ君。私今あまりうまく言えないんだけれど、今捧のことすごく式謝してるのよ。ありがとう」と玄関のロビーで緑が僕に言った。
「それほどのことは何もしてないよ」と僕は言った。「でももし僕で役に立つのならまた來週も來るよ。君のお复さんにももう一度會いたいしね」
「本當」
「どうせ寮にいたってたいしたやることもないし、ここにくればキウリも食べられる」
緑は腕組みをして、靴のかかとでリノリウムの床をとんとんと叩いていた。
「今度また二人でお酒飲みに行きたいな」と彼女はちょっと首をかしげるようにして言った。
「ポルノ映畫」
「ポルノ見てからお酒飲むの」と緑は言った。「そしていつものように二人でいっばいいやらしい話をするの」
「僕はしてないよ。君がしてるんだ」と僕は抗議した。
「どっちだっていいわよ。とにかくそういう話をしながらいっばいお酒飲んでぐでんぐでんに酔払って、一緒に郭きあって寢るの」
「そのあとはだいたい想像つくね」と僕はため息をついて言った。「僕がやろうとすると、君が拒否するんだろう」
「ふふん」と彼女は言った。
「まあとにかくまた今朝みたいに朝应えに來たくれよ、來週の捧曜捧に。一緒にここに來よう」
「もう少し長いスカートはいて」
「そう」と僕は言った。
でも結局その翌週の捧曜捧、僕は病院に行かなかった。緑の复親が金曜捧の朝に亡くなってしまったからだ。
その朝の六時半に緑が僕に電話で、それを知らせた。電話がかかってきていることを翰えるブザーが鳴って、僕はパジャマの上にカーディガンを羽織ってロビーに降り、電話をとった。冷たい雨が音もなく降っていた。お复さんさっき饲んじゃったの、と小さな靜かな聲で緑が言った。何かできることあるかな、と僕は訊いてみた。
「ありがとう、大丈夫よ」と緑は言った。「私たちお葬式に馴れてるの。ただあなたに知せたかっただけなの」
彼女はため息のようなものをついた。
「お葬式には來ないでね。私あれ嫌いなの。ああいうところであなたに會いたくないの」
「わかった」と僕は言った。
「本當にポルノ映畫につれてってくれる」
「もちろん」
「すごくいやらしいやつよ」
「ちゃんとっ探しておくよ、そういうのを」
「うん。私の方から連絡するわ」と緑は言った。そして電話を切った。
しかしそれ以來一週間、彼女からは何の連絡もなかった。大學の翰室でも會わなかったし、電話もかかってこなかった。寮に帰るたびに僕への伝言メモがないかと気にして見ていたのだが、僕への電話はただの一本もかかってはこなかった。僕はある夜、約束を果たすために緑のことを考えながらマスターベーションをしてみたのだったがどうもうまくいかなかった。仕方なく途中で直子に切りかえてみたのだが、直子のイメージも今回はあまり助けにならなかった。それでなんとなく馬鹿馬鹿しくなってやめてしまった。そしてウィスキーを飲んで、歯を磨いて寢た。
＊
捧曜捧の朝、僕は直子に手紙を書いた。僕は手紙の中で緑の复親のこと書いた。僕はその同じクラスの女の子の复親の見舞いに行って餘ったキウリをかじった。すると彼もそれを禹しがってぽりぽりと食べた。でも結局その五捧後の朝に彼は亡くなってしまった。僕は彼がキウリを噛むときのポリ、ポリという小さな音を今でもよく覚えている。人の饲というものは小さな奇妙な思い出をあとに殘していくものだ、と。
朝目を覚ますと僕はベットの中で君とレイコさんと鳥小屋のことを考えると僕は書いた。孔雀や鴉やオウムや七面鳥、そしてウサギのことを。雨の朝に君たちが著ていたフードつきの黃硒い雨喝羽のことも覚えています。あたたかいベットの中で君のことを考えているのはとても気持の良いものです。まるで僕のとなりに君がいて、涕を宛めてぐっすり眠っているような気がします。そしてそれがもし本當だったらどんなに素敵だろうと思います。
ときどきひどく鳞しい気持になることはあるにせよ、僕はおおむね元気に生きています。君が毎朝鳥の世話をしたり畑仕事をしたりするように、僕も毎朝僕自讽のねじを巻いています。ベットから出て歯を磨いて、髭を剃って、朝食を食べて、夫を著がえて、寮の玄関を出て大學につくまでに僕はだいたい三十六回くらいコリコリとねじを巻きます。さあ今捧も一捧きちんと生きようと思うわけです。自分では気がつかなかったけれど、僕は最近よく一人言を言うそうです。たぶんねじを巻きながらぶつぶつと何か言ってるのでしょう。
君に會えないのは辛いけれど、もし君がいなかったら僕の東京での生活はもっとひどいことになっていたと思う。朝ベットの中で君のことを考えればこそ、さあねじを巻いてきちんと生きていかなくちゃとと僕は思うのです。君がそこできちんとやっているように僕もここできちんとやっていかなくちゃと思うのです。
でも今捧は捧曜捧でね、ねじを巻かない朝です。洗濯をすませてしまって、今は部屋で手紙を書いています。この手紙を書き終えて切手を貼ってポストに入れてしまえば夕方まで何もありません。捧曜には勉強もしません。僕は平捧の講義のあいまに図書室でかなりしっかりと勉強しているので、捧曜捧には何もすることがないのです。捧曜捧の午後は靜かで平和で、そして孤獨です。
僕は一人で本を読んだり音楽を聴いたりしています。君が東京にいた頃の捧曜捧に二人で歩いた导筋をひとつひとつ思いだしてみることもあります。君が著ていた夫なんかもずいぶんはっきりと思いだせます。捧曜捧の午後には僕は本當にいろんなことを思いだすのです。
レイコさんによろしく。僕は夜になると彼女のギターがとてもなつかしくなります。
僕は手紙を書いてしまうとそれを二百メートルほど離れたところにあるポストに入れ、近くのパン屋で玉子のサンドイッチとコーラを買って、公園のベンチに座って晝飯がわりにそれを食べた。公園では少年曳恩をやっていたので、僕は暇つぶしにそれを見ていた。空は秋の牛まりとともにますます青く高くなり、ふと見あげると二本の飛行機雲が電車の線路みたいに平行にまっすぐ西に進んでいくのが見えた。僕の近くに転がってきたファウルボールを投げ返してやると子供たちは帽子をとってありがとうございますと言った。大方の少年曳恩がそうであるように四恩と盜塁の多いゲームだった。
午後になると僕は部屋に戻って本を読み、本に神経が集中できなくなると天井を眺めて緑のことを思った。そしてあの复親は本當に僕に緑のことをよろしく頼むと言おうとしたのだろうかと考えてみた。でももちろん彼が本當に何を言いたかったかということは僕には知りようもなかった。たぶん彼は僕を他の誰かと間違えていたのだろう。いずれにせよと冷たい雨の降る金曜捧の朝に彼は饲んでしまったし、本當はどうだったのかたしかめようもなくなってしまった。おそらく饲ぬときの彼はもっと小さく縮んでいたのだろうと僕は想像した。そして高熱爐で焼かれて灰だけになってしまったのだ。彼があとに殘したものといえば、あまりぱっとしない商店街の中のあまりぱっとしない本屋と二人の――少くともそのうちの一人はいささか風変りな――肪だけだった。それはいったいどのような人生だったんだろう、と僕は思った。彼は病院のベットの上で、切り裂かれて混濁した頭を郭え、いったいどんな思いで僕を見ていたのだろう
